幻梦织纱，幸有良东谈主归位

在那些心思如潮流般翻涌、彻夜无眠的深夜里，我曾大都次闭上眼，任由幻想编织出穿婚纱的花式——是蓬松的白纱重重叠叠曳过大地，带着细碎的蕾丝花边轻扫脚踝；是暖黄的光影透过教堂的彩绘玻璃，温顺地落在发顶的头纱上；是身旁站着一个身影挺拔的东谈主，手掌温热而有劲，能让我卸下悉数防备，安逸地靠在他肩头。

其时分的幻想邋遢又远处，我只敢奢求这份温顺，却从不敢具象化阿谁伴随的东谈主。

可我从未想过，这个在梦幻里反复出现的身影，最终会清楚地定格成你的花式；更没想过，咱们会从2021年阿谁带着多少青涩的初遇，一步步走过春秋更替，走到2023年领证相守这一刻，让幻想照进了履行。

我总爱玩笑你太过直男，不懂自尊精深——顾虑日不会准备惊喜礼物，只会油滑地问我“想吃什么”；生病时不会说炫石为玉劝慰，只会默默熬好粥放在床头；就连牵手，都老是用最实在的力谈，只怕我走丢。

你也常无奈地摇摇头，说我心思化太重，像个长久需要哄的小孩——会因为少许小事遽然红了眼眶，会因为窗外的阴雨天遽然千里默，会在兴盛时连蹦带跳地和你共享，也会在酸心时瑟索在边缘不肯言语。

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可只消我我方清楚，在这世间悉数的标签与评价除外，你是阿谁简直伸手，将深陷重度抑郁症与双相破损泥潭13年的我，从广阔广阔的晦暗幽谷里，少许点拉出来的男东谈主。

还谨记咱们刚领路的时分，我像是一只被风雨淋湿的小兽，浑身裹着坚忍的铠甲，却藏不住内里的伤痕累累。我怯懦地看着你，声息带着不易察觉的恐慌，对你说：“我早已皮开肉绽，心里的洞窟太多，不敢再继承任何东谈主的好，我怕我方配不上，也怕这份好会像从前的悉数温暖相似，顷刻即逝。”

说完这句话，我便低下头，不敢看你的眼睛，只怕从内部看到转化、嫌弃，或是游移。可你莫得追问我的过往，莫得打探那些痂皮的伤口，仅仅轻轻坐在我身边，声息温顺得像春日的风：“不蹙迫，你的贫寒岁月，我没来得及参与，但往后的路，我欢娱陪着你沿途走。”

其时分的我，被14年的病症磨得早已不信世间有恒久的温暖，早已习尚了独自对抗深夜的崩溃与日间的麻痹。可濒临你诚笃得不含一点杂质的眼眸，我却不有自主地卸下了悉数防备，采用毫无保留地肯定你，将我千疮百孔的身心，完整地、小心翼翼地，交给了你。

而你，通首至尾，都从未让我失望过。

第一次去你家时，亲戚们围坐在沿途，说着我听不懂的方言，那种生疏感让我褊狭不安，手都不知谈该往那儿放，只可僵硬地坐在沙发边缘。但你家东谈主的讲理很快就驱散了我的约束，尤其是你姆妈，更是把我当亲男儿相似疼惜——她早早就在门口等着欢迎我，拉着我的手细细详察，眼神里尽是喜爱，莫得半分生僻。

更让我暖心的是，她提前探访好了我可爱吃鸭子，专门早早去市集挑选了清新的鸭子，忙前忙后炖得软烂入味，就为了等我回顾能吃上热乎的。

她知谈我吃不惯太辣的菜，还专门多作念几谈合适我口味的家常菜，吃饭时不休往我碗里夹鸭腿，轻声问我合不对口味。你也犀利地察觉到我的多少褊狭，暗暗挪到我身边，全程紧紧牵着我的手，亲戚们说一句话，你就俯在我耳边，用只消我能听到的声息，耐性性把每一句话翻译给我听，眼神里的安抚像一束光，透顶驱散了我悉数的不安。

当双相破损的躁期袭来时，我会变得飘动易怒，少许小事就会大发雷霆，甚而会不自愿地伤害身边的东谈主；而当抑郁期驾临，我又会堕入广阔的千里默默然，对一切都提不起兴趣，瑟索在边缘不肯动掸，连吃饭都以为是一种职责。

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你和你的家东谈主从不会申斥我的心思化，从不会牢骚我的阴晴不定。你姆妈交代我好厚味饭、照看好我方，会给我寄来家里作念的特产，用她的温顺少许点温暖我。

在我飘动时，你会恬逸地待在我身边，不言语，仅仅轻轻拍着我的后背，等我心思平复；在我千里默时，你会把家里打理得六根清净，作念好我爱吃的饭菜放在桌上，在我需要时递上一杯温度刚好的温水，在我欢娱倾吐时，放下手里悉数的事情，崇敬地倾听，哪怕我说的都是手忙脚乱的心思碎屑。

满心选定，家东谈主亦是归程

咱们领路的这几年，也并非一帆风顺，也履历过好多不可控的风雨——有过因为生计琐事的争吵，有过他乡的念念念与煎熬，有过因为我的病情反复而堕入的逆境，也有过来自外界的质疑与非议。可无论遭遇什么，我从未想过离开，仅仅想像你当初陪着我相似，静静陪在你身边。

更让咱们的小日子添了好多暖意的是，咱们还沿途养了狗，给它们取名LFT和TWZ。餍足时，咱们会带着两只小狗沿途去公园漫衍，看它们在草坪上追赶打闹，你会笑着帮我擦掉溅在衣角的草屑，我会持拍你和小狗玩耍的花式。那些平方又鲜嫩的倏得，都成了咱们情怀里最珍稀的图章。

我知谈，你为我付出了太多，我能作念的，便是在你困顿时给你一个拥抱，在你酸心时陪你说言语，在你需要撑持时，坚定地站在你身边。

24年5月2日，咱们终于穿上了期待已久的投降，站在了镜头前，拍下了我幻想过大都次的婚纱照。那天的阳光正值，不扎眼，却填塞温暖，温顺地洒在咱们身上。风也温柔，吹动我的白纱，拂过你的衣角。影相师笑着教导咱们摆出多样姿势，你牵着我的手，掌心的温度让我无比安逸，咱们相视一笑，眼里都是藏不住的幸福。

那一天，一切都凯旋得不像话，竣工得像一场不的确的梦，可当你折腰为我整理头纱时，我触碰到你的确的温度，才明显，这不是梦，是我真走漏切领有的幸福。

我还谨记你向我广告时的花式，在咱们第一次约聚的那家小餐馆里，你提前订好了靠窗的位置，凤凰彩票官网app桌上摆着一束我最爱的小雏菊。你有些弥留，手都微微有些恐慌，逐字逐句地说着咱们的过往——说着第一次碰面时我的褊狭，说着第一次照看我生病时的喜爱，说着和我在沿途的一点一滴；说着对将来的守望。

你老是这么，长久把我的心思放在第一位，长久坚定地站在我这边，替我抗争悉数的非议与伤害，像个无所不可的正义使臣相似，为我撑起了一派安定的寰宇，让我不错在这片寰宇里，安逸地作念我方，无须再伪装强项。

谢谢你，LZJ。

谢谢你穿过我15年的晦暗与泥泞，带着浑身的光，坚定地走到我身边。

谢谢你不嫌弃我浑身的伤痕，选定我悉数的不竣工，用你的温顺与坚定，少许点赞助我内心的伤口，让我重新肯定爱与温暖，重新对生计充满期待。

谢谢你在我大都次崩溃悔悟的时分，从未放开我的手，一直陪着我，让我知谈，我不是一个东谈主在战役。

往后余生，无论风雨照旧好天，无论平方照旧强烈，我都想和你沿途走过。眼神所及，都是你；心之所向，亦是你。

十五载劫，终见光暖归程

十五载光阴，于我而言，是一场被重度抑郁症与双相破损紧紧绑缚的漫长困局。

那些日子里，心思的潮流从未停歇 —— 抑郁期是广阔广阔的深海，我溺在内部，连呼吸都带着千斤重的困顿，宇宙是灰色的，悉数的光亮都被拒绝在外，瑟索在边缘发怔、彻夜无眠到天亮，成了常态；躁狂期又像失控的火焰，念念维飞转得持不住，冲动的念头如野草疯长，被不同东谈主格掌控的躯壳，作念着连我方都无法领路的乖张事，暴饮暴食的扯破、鼎力虚耗品的缺乏、被生疏心思裹带的无助，一遍遍冲刷着我仅存的肃静。

这十五年，我见过东谈主性最阴郁的边缘：十岁那年冰窖般的辱没，像一谈永不愈合的伤痕，每次追忆都让我浑身战栗；初中校园里无停止的霸凌，变质牛奶的腥臭、撕碎讲义的声响，还有同学们避之不足的眼神，成了压垮我的第一根稻草；高中时被反复说起的过往、大学时被沉寂的疏离，每一次伤害都在给我的病症 “保驾护航”，让中度抑郁透顶恶化为重度，双相破损的暗影也愈发油腻。

我曾是我方躯壳的旁不雅者，看着 “晨光” 用暴饮暴食宣泄厄运，看着 “曦曦” 用虚耗品填补缺乏，看着 “洛辰” 用造反对抗排挤，而我被困留意志的夹缝里，拚命挣扎却无力回天。

那些年，两次孕珠又失去孩子的剧痛，求知的缺憾，被情怀浮滥的困顿，还有大都个想截止这一切的悔悟倏得，都让我以为，东谈主生不详就该是这么不见天日。

引产之后，姆妈把我紧紧护在身边，她认定佛法能驱散我心里的阴霾，能让我解脱病症的纠缠。从那以后，她便连续催促我学佛，一遍遍说“只消丹心向佛，材干放下过往的执念，简直安逸”。

她带着我跑遍庙宇，听师傅讲经，参与居士共修，把木鱼声、诵经声作为救赎我的良药，甚而会盯着我读经、抄经，一朝我表现多少懈怠，就会红着眼眶劝我“再相持相持，对你好”。

动身点，庙宇的檀香和恬逸氛围如实让我转眼逃离了心思的拉扯，可这份冒昧很快就被姆妈无停止的催促和“学佛材干得救”的执念突破。

教导员的排挤让我本就脆弱的神志雪上加霜，而姆妈不仅莫得察觉我的憋闷，反而懊恼于我“心不诚、学佛不够精进”，催得更紧了。她会把高僧的开示念给我听，逼我反念念“是不是还在执着过往的伤害”，会因为我偶尔不想去共修而咳声叹惜，说我“撤销了唯独能救我方的契机”。可她不知谈，那些被强行慎重的教义，那些“必须放下”的条款，反而成了新的镣铐。

我拒抗的不是佛法自身，而是这种被逼迫的方式——抑郁症与双相破损带来的厄运从不是“放下”二字就能化解，我需要的是被领路、被选定，而不是被条款“必须通过某种方式取得救赎”。

逐渐地，我对学佛从率先的尝试继承，造成了本能的拒抗，姆妈越是催促，我就越想逃离，那些诵经声在我耳边不再是安宁的标识，反而成了让我窒息的压力。

可庆幸终究莫得透顶撤销我。

O老诚的公谈，是我在校园阴雨自收拢的第一束微光，让我知谈被保护是什么味谈；LWX的温顺，让我体会过被玩世不恭爱着的稳固，哪怕转眼也成了记忆里的暖；姆妈的伴随像坚实的后援，无论我摔得多惨，总能回到她身边喘气，即便她的“救赎”方式让我拒抗，我也懂那份孔殷的喜爱；而LZJ的出现，则是穿透悉数阴霾的太阳，他选定我悉数的阴晴不定，包容我病症带来的心思化，从不会逼我作念不可爱的事，更不会条款我通过某种神态“安逸”，仅仅在我抑郁崩溃时静静防守，在我躁狂失控时耐性安抚，用他的坚定与温顺，少许点把我从心思的泥潭里拉出来。

如今，十五年的抗争还未十足斥逐，抑郁症与双相破损不详仍会在某个倏得反扑，但我不再是孤军作战。那些曾与我共存的东谈主格，逐渐退到了意志的边缘，我终于缓慢夺回了躯壳的主导权。

我学会了与我方的心思妥协，不再不屈抑郁期的低垂，也懂得了克制躁狂期的冲动；我也终于敢正视我方对学佛的拒抗，不再为了谄媚姆妈而拼凑我方，安逸从来莫得长入的模板，不是只消学佛一条路可走。我学会了选藏目前的温暖，家东谈主的挂牵、爱东谈主的伴随、身边两只小狗带来的赞助，都成了我对抗病症的力量。

回望这十五年，那些流过的泪、受过的伤、熬过的夜，都不是猝然。它们让我看清了我方的坚强，也让我懂得了温暖的珍稀。原本，被病症纠缠的东谈主生，也不错领有光明；原本，落空的我，也值得被完整地爱；原本，安逸从来不需要被逼迫，而是在被领路、被选定的时光里，缓慢与我方、与过往妥协。

往后余生，我不再想与往日的暗影纠缠，不再为病症带来的缺憾自责，也不再为了谄媚他东谈主而拼凑我方继承不可爱的救赎方式。

我会牵着LZJ的手，带着这十五年的伤痕与勇气，在阳光里稳步前行。不详心思的波浪还会偶尔袭来，但我知谈，我不再是阿谁只可被迫承受的女孩。那些照旧的灾祸，终将成为照亮前路的星辰，让我在与重度抑郁症、双相破损的漫长博弈中，恒久保持对生计的羡慕与期待，活成我方的光。

发布于：浙江省

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